Добавлено (2007-01-14, 6:41 Pm)
---------------------------------------------
Администрация намеривается ввести новую систему защиты от ботов, а также от нервных тиков у игроков и помутнения рассудка. В свези с участившимися жалобами из Псих больниц, Милиции, Органов Опеки и попечительства, и других учреждений Администрация намерена ввести ограничения на беспрерывность игры,
т.е. Вы не сможете играть более 6 часов подряд. При этом перерыв должен составлять не менее 3-х часов. Так что если Вам захочется поиграть более 6 часов, то тока после 3-х часов отдыха.Данные меры были введены, как уже говорилось, в связи жалоб различных органов на работу сервера (в основном жалобы шли из псих больниц).Самые частые случаи заболевания игроков - это навящевая идея, что реальность и есть мир Аден. Многие из игроков начинают бесчинствовать на улицах, и как они сами говорят <разводить на пвп> всех кого встретят. При этом некоторые начинают ПКашничать (суть этого слова так врачи псих больницы №21 так и не поняли, хотя они приблизились к разгадке этого слова ближе всех остальных врачей других больниц). Многие игроки при этом иногда собираются в группы, общий состав который состоит из каких-то Хеалеров, ДД, Танков, и других неразгаданных личностей.Люди называющие себя Визардами, Спелховардами, Спелсингерами и ещё другими названиями, при выходе на улицу начинают кидать в прохожих разные предметы и находясь на площади начинают делать из людей <паровозы> (суть применения этого слова к прохожим так не довелось понять врачам). Люди называющие себя Бледдансерами, ДаркАвенжерами, и другими названиями при попадании на улицу берут одну или две палки и иногда доску и начинают нападать на прохожих со словами <Гони жалкий моб всё что есть> (иногда конкретизируют называя: адены, еэспе, сп, дроп и ещё разные слова).

(Добавление)Вчера вечером, около 9 часов в Измайловском парке неизвестными был жестоко избит подросток. Это, казалось бы, обыденное в наше время проишествие положило начало журналистскому расследованию результаты которого мы и предоставляем здесь. По вполне понятным причинам имен мы не называем.
Первое на что обратили внимание врачи скорой - внешний вид мальчика. Врач скорой помощи: "Я работаю врачом уже давно. Сколько бомжей перевозили - не сосчитать. С этим тоже все ясно было - сам растрепанный, худой. Видать все что найдет на клей тратит. Как в себя пришел, бормотать начал что-то. Я и подумал, наркотическое отравление повлекшее галюцинации - не редкий, знаете, случай. Что говорил? Да, знаете, я уже толком не помню... Что-то вроде "потри кол". Но как-то странно он это говорил... Больше похоже на "патири кол". Бред, знаете."
Итак, доставленный в больницу подросток выглядел типичним московским бомжом. Каково же было удивление врачей, когда они обнаружили в кармане рубашки парня паспорт с московской пропиской. По вызову приехал участковый.Участковый сразу опознал потерпевшего: "Этого мальчика я давно знаю. Он не всегда так выглядел. Это, так сказать, в последнее время что-то с ним стало происходить. Да и не только с ним - друзья к нему странные ходят. Я сначала, так сказать, подумал, что они на квартире притон устроили. Подсели на клей, или что посильнее, и нюхают на квартире. Даже как-то остоновил их на улице - заставил пройти экспертизу. Они, еще помню, идти не хотели. Говорили что спешат в засаду какую-то. Только меня их, так сказать, засада не волнует. Сдадите кровь и дело с концом."
Анализы крови ничего не дали. Учатковый пытался отработать версию с религиозной сектой - тоже ни каких результатов не принесли. Следующим шагом был разговор с родителями мальчика.Мама мальчика: "Все началось когда мы купили сыну компьютер с модемом. Его жизнь буквально поменялась - раньше он был лучшим учеником в классе, учавствовал в олимпиадах и даже один раз победил на школьных соревнованиях по легкой атлетике."
Учитель физкультуры: "Какие надежды подавал! Подтягивался 30 раз на одном дыхании! А сейчас посмотрите на него. Да его младшие школьники обижают - мелочь "стреляют". А он только про какую-то арену бормочет и все. Здачи дать не может. Пороть его надо! Куда смотрят родители?!"
Мама: "Друзья принесли нашему мальчику эту игру (Lineage2 примечание редакции) и все в его жизни изменилось. Он почти перестал спать. Он не ест с нами - несет бутерброды к себе и ест перед компьютером. При этом кричит, мол, давай бегом, пока рестарт. Сначала я пыталась запретить ему играть, но он кричал и грозил уйти из дома."

Добавлено (2007-01-14, 6:41 Pm)
---------------------------------------------
Мама плачет...
Папа: "Я всегда считал что воспитывать надо разговорами. Но когда это не помогло, я решил взяться за ремень - на сына было уже невозможно смотреть. И знаете, я его исугался! Когда я зашел к нему в комнату и потребовал прекратить игру. Сын вскочил, зажался в угол и сказал что-то вроде "Пэкашить будешь?! Я не флаганутый!" Мне стало по-настоящему страшно. В этот момент забежала жена и мы вышли из комнаты."
Сестра: "Чокнутый он. И друзья у него чокнутые. Один раз я взяла трубку телефона а оттуда крик: "Берс, в лоа смайлы флагаются". Это вместо здрасте. Представляете?"
Мама: "Я пыталась поговорить с тем, кто ему звонил. Ничего не вышло. Они называли какие-то прозвища, но я их не запомнила. А вот! Шухер и Буржуй. Я еще тогда подумала, насмотрелись боевиков по телевизору и придумывают себе имена. А один раз ему звонили, как мне показалось, по межгороду и кто-то с кавказским акцентом позвал моего мальчика к телефону. Когда с сказала, что его нет, он назвался Конаном и сказал что позвонит еще..."
Расследование наших журналистов показало. Мальчишки полностью увлечены игрой Lineage2. Она полностью заменяет им реальную жизнь. Люди, втянутые в эту игру зачастую не способны провести грань между реальностью и вымыслом. Общечеловеческие ценности теряют для них смысл. Они становятся одержымы идеей "раскачать" персонажа - увеличить его игровой уровень. При этом они полностью отождествляют себя с этим персонажем. Сейчас медики подумавают о названии для новой "чумы 21 века", а пока же между собой называют ее "кибер психоз".Нашему корреспонденту удалось выйти на молодого человека, программиста, который 2 года работал в Корее по контракту. Он был одним из разработчиков этой программы.
Программист: "Да, корейцы клевую вещь придумали. Наркотик вроде, а все законно. А что вы думали? Игрушку ж так и ваяли. Замес какой был - что бы сразу все легко было, а потом по нарастающей. И даже баги (программные ошибки - прим. редактора) с умом оставляли. Сразу толпа в Doom ботинках замок захватывает за 5 минут а потом боится его потерять. Вот и сидят днями и ночами онлайн что бы посильнее раскачаться. А то придут какие-нибудь Ангелы или еще кто и не будет замка."
Как стало известно нашим кореспондентам, многое из сказанного правда. Все больше и больше подростков заболевают кибер-психозом. И при этом остановить это практически невозможно. Не это ли то, что может погубить нацию? Ответа на этот вопрос, увы, нет...

Добавлено (2007-01-14, 6:42 Pm)
---------------------------------------------
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
<А вдруг нормально?> - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет <Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!>.
Элеонора влетела в класс, рявкнула <Садитесь!> и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. - вдруг зашлась Элеонора. - Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше - <Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню>. Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет - <выпьем с горя, старушка!>. Я вам че - телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. - машинально поправила Элеонора - <Как гений чисто красоты>! Хаааа. <Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы>. А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть - <Не пропадет ваш скорбный пруд.> Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети - <Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...> Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! - выпалил Вова. -А че?
- Ничо! - отрезала Элеонора - <И Пушкину приснился дантец! > - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. <Я ее развеселил> - обрадовался Вова.- <Надо ковать железо пока горячо>. И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора - Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. - Элеонора некрасиво захрюкала со смеху - Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. - сквозь слезы сказала она - Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии <Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше>, <Не асилил патамушта стихи>, <Афтар убейсибя> и извечное <кг/ам>.

Жизнь потихонечку налаживалась.

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не
должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что
они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш
высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за
штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Все для тебя котя....

Андрей.
- Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
- А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик
- Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ебал я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
- Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
Димон
- Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
- Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?
Рома
- А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает... Так и помру девственником.
Аноним
- Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
- Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".
Ещеженат
- У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
- Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.