Пятница, 2020-10-30, 08:09
Приветствую Вас Гость RSS
Главная страницаЮмор. - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 26
  • 1
  • 2
  • 3
  • 25
  • 26
  • »
Модератор форума: rod, DragonShadow  
Форум » Общиий раздел » МЕГА ФЛУД » Юмор. (Все самое смешное))
Юмор.
AstroMagДата: Воскресенье, 2007-01-07, 19:29 | Сообщение # 1
Вождь краснокожих
Группа: Администраторы
Сообщений: 1917
Статус: Offline
Пройдите тест на выживание wacko Тест ;)
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Дима. Мне 23 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2-3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вибратар и частенько попадает мне прямо в оо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "гг сынок лол". Мой папа работает поваром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Епрст" И заставляет меня чинить его стиральная машинку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в линейка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Дима, а Буся ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не издюк, то ты поймёшь как мне уууу. Дорогой Дедушка мороз - красный галстук забери меня к себе или вышли мне вибратар. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на попить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой водяного матрасу. Дед Мороз, пойми как мне уууу. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне звизданется. Помни что я верю в тебя Мудланом !


Все для тебя котя....

 
rodДата: Воскресенье, 2007-01-07, 20:36 | Сообщение # 2
Глумми
Группа: Администраторы
Сообщений: 888
Статус: Offline
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Il. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в wkafе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня molotok и частенько попадает мне прямо в gopa =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "nax". Мой папа работает reporterом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "POWEL NAXUY" И заставляет меня чинить его stol. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается sup. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в l2 с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Il, а dgeka ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не rediska, то ты поймёшь как мне xyevo. Дорогой Дедушка мороз - красный pomidor забери меня к себе или вышли мне molotok. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ebatsya. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой menya. Дед Мороз, пойми как мне xyevo. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне pizdec. Помни что я верю в тебя pidor !

РуОфф - ББ- ФР
 
MadeevilДата: Понедельник, 2007-01-08, 01:49 | Сообщение # 3
Ант Квин
Группа: Rise Of Darkness
Сообщений: 134
Статус: Offline
устал заполнять и бросил
 
AstroMagДата: Понедельник, 2007-01-08, 06:19 | Сообщение # 4
Вождь краснокожих
Группа: Администраторы
Сообщений: 1917
Статус: Offline
Если ты профет и тебя позвали на босса…

ИНСТРУКЦИЯ:

1. Сбор пати:
1. Убедись, что в пати есть младенец, которого можно бросить волкам (танк).
2. Если в пати нет младенца, убедись, что в пати есть сильный ДД на которого волки будут агиться.
3. Если все же сомневаешься, убеди БД, что его танцы жизненно необходимо все время обновлять.
4. Убедись, что пати не рассчитывает на то, что кроме баффа ты и хилить будешь.
5. Порадуйся, что у тебя нет речарджа
6. Сообщи всем, что рут на босса скорее всего не пройдет.
7. Если у босса есть свита, сообщи всем, что ты не овер и масс-рута у тебя нет
8. Если ты выше босса на 9 левелов, сообщи, что помощи от тебя ждать бесполезно – все равно словишь силенс
9. Если пати слишком долго собирается, объяви, что тебе через полчаса надо идти спать/на работу/с собакой/вообще куда-нибудь в реал.
10. Снова сообщи всем, что у босса наверное резист к менталам.
11. Напомни, что слип у тебя всего 9-й левел и на свиту не пройдет
12. Раздай ВВ только тем, кто медленно бегает.
13. Себе баффни ВВ и берс, чтобы не обгоняли слишком сильно
14. Напомни сопартийцам, что рут скорее всего не пройдет, но ты попробуешь…

2. Перед атакой:
1. Намекни сопартийцам, что рут наверное все же пройдет, но большой уверенности нет
2. Если они не прониклись важностью твоего предстоящего героического деяния, намекни еще пару раз
3. Баффни себе блесс соул, сядь на попу и сообщи, что баффать начнешь только с полной маны. В качестве развлечения предложи сопартийцем еще раз обсудить тактику боя.
4. В процессе обсуждения напомни, что можно попробовать зарутить босса, но скорее всего рут не пройдет
5. Если сопартийцы уже нервничают, а мана еще не полная, сообщи, что тебе срочно надо афк на мин. Вернись за 5 секунд до того, как мана будет полной.
6. После фразы «бафф и го» выдержи театральную паузу хотя бы 15 секунд. Если мана еще не полная – жди, когда полностью отрегенерится.
7. Напомни всем, что не можешь подстраховывать хилера, так как тебе наверное придется кидать рут.
8. Если ты выше босса на 9 левелов, напомни, что помощи от тебя ждать бесполезно – все равно словишь силенс, но реснуть, если что, сможешь
9. Баффни себе акум, берс и ВВ
10. Раздай всем, кроме себя, блессы
11. Если в пати есть варк или овер, дождись пока они не пробаффают, затем долго разбирай, что там набаффали эти «дилетанты» и что надо теперь баффать тебе.
12. Начинай баффать все, что надо, кроме берса
13. Если БД забыл о танце концентрации, напомни ему о нем после того, как пробаффаешь хотя бы одного сопартийца. Варианты напоминаний: ядовито-вежливый – «Танец для магов, будь любезен»; дружеский – «Потанцуй для меня пожалуйста»; оскорбительный – «Танец для магов, плиз». Главное, БД должен почувствовать себя виноватым, что все ждут баффа.
14. Спроси всех, кому баффать берса? Баффай его только тем, кто отозвался. Остальные сами виноваты, что чат не читают.
15. Себе можно баффнуть только акум и берс – скорость скила рекола зависит только от этих баффов – все остальное тебе не поможет.
16. Снова садись на попу. Помни, что на скил рекола надо 160МР
17. Напомни всем, что попробуешь зарутить босса или кого из свиты, хотя рут, конечно, не пройдет и лучше на это не рассчитывать.

Добавлено (2006-11-12, 2:50 Pm)
---------------------------------------------


Все для тебя котя....

 
AstroMagДата: Понедельник, 2007-01-08, 06:19 | Сообщение # 5
Вождь краснокожих
Группа: Администраторы
Сообщений: 1917
Статус: Offline
3. Бой:
1. Если ты выше босса на 9 левелов сообщи, что сделаешь все, что успеешь, прежде чем на тебя повесят силенс, но только в крайнем случае.
2. Кинь боссу берса – не забудь просветить всех, что это единстенный 100% проходящий дебафф.
3. Если не требуется никого рутить, честно сиди на заднице и получай удовольствие от того, как другие дерутся.
4. Если что-то пошло не так, удостоверься, что у тебя накопилось не меньше 300МР и только после этого вставай. До этого времени сиди и надейся, что на тебя переагрятся в последнюю очередь.
5. Попробуй зарутить босса или кого-то из свиты. Если удалось, обязательно сообщи в чате: «Ну надо же! Рут прошел!». Если не прошел, пиши: «Что и следовало ожидать, но я еще попробую».
6. Если у танка кончилась мана – отойди подальше от боя. Можно посокрушаться, что ПП не дали речардж.
7. Ни за что не лечи хилера – если он помрет, принимай его обязанности. Потом будет повод рассказывать, как ты в критический момент «поднял меч павшего собрата».
8. Если хочешь обратить внимание на свой героизм и потом долго всем напоминать об этом – используй баттл-хил в больших дозах.
9. Когда босс сагрился на тебя, продолжай самоотверженно хилить кого-то другого, потом попытайся зарутить босса (особенно важно это сделать, если предыдущие попытки рута не удались). Далее на выбор: честно помереть (удостоверившись, что есть кому реснуть хоть с каким или использовать рекол. Рекол надо использовать, когда ХР осталось примерно 1/10, чтобы никто потом не придрался. После боя можно смело преуменьшить оставшиеся ХР – все равно никто не проверит.
10. Сделав рекол, сразу ори в чат, что уже бежишь. Бежать на самом деле не торопись – сначала набери немного маны и полностью восстанови ХР, а потом еще немного набери МР – мало ли какой моб по дороге пристанет.
11. Если в пати кто-то помер, постарайся реснуть его первым, даже при наличии ЕЕ или биша. Понятия не имею, зачем это, но раз так регулярно делают, значит так надо.
12. Не баффай реснутого, если не хочешь обратить внимание на свой героизм (если хочешь обратить внимание, читай п.3.9)

4. После боя:
1. Если босс убит, сядь на попу и предоставь ресать павших бишу или ЕЕ. Если их нет, постарайся реснуть как можно больше народу, отпихивая СЕ. Если в пати был СЕ и он помер, ресай его последним – пусть ему будет стыдно, что ты за него работаешь.
2. Если все, кроме тебя померли (рекол рулит!), громче всех кричи, чтобы делали рестарт и только после этого начинай ресать… Если в пати был СЕ, см. п 4.1.
3. При разборках боя скромно, но неоднократно, упомяни, что ты пытался рутить и героически хилил до последнего. Повозмущайся, что мобам дают резисты на ментал, а рут опять порезали.
4. Если до боя ты выполнил п. 1.9, то напомни всем, что ради них ты пожертвовал сном/опоздал на работу/не выгулял собаку/не сделал там еще чего-то в реале.
5. Не забывай ненавязчиво, но часто напоминать о себе и своих заслугах при дележе дропа.

5. САМОЕ ГЛАВНОЕ:

1. Никогда не следуй этой инструкции!!!


Все для тебя котя....

 
PashkaДата: Понедельник, 2007-01-08, 13:05 | Сообщение # 6
Валакас
Группа: Rise Of Darkness
Сообщений: 15
Статус: Offline
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Pasha. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в luboe krome kvartiryе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня no}|{ и частенько попадает мне прямо в nogi =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "pl9". Мой папа работает 0oом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "dolboeb" И заставляет меня чинить его komp. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается dermo. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в xz с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Pasha, а nelublu sobak ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не rediska, то ты поймёшь как мне xerova. Дорогой Дедушка мороз - красный nos забери меня к себе или вышли мне no}|{. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на kyritb. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой telok ). Дед Мороз, пойми как мне xerova. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне pizdec. Помни что я верю в тебя krisa ebana9 !

Кто сильнее всех на свете!? БОЙТЕСЬ Pashky СУЧЬИ ДЕТИ !!!
FireStone Realizer
 
JeFFeRsOnДата: Понедельник, 2007-01-08, 13:47 | Сообщение # 7
новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
Дима, прикинь, я все осилил )))

Добавлено (2007-01-08, 1:47 Pm)
---------------------------------------------
My WebPage


Владение русской орфографией - как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
 
JeFFeRsOnДата: Понедельник, 2007-01-08, 13:51 | Сообщение # 8
новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
ЩА ВЫЛОЖУ ТЕМУ, КОТОРАЯ ДОЛЖНА ВСЕХ УДИВИТЬ )))
Прикрепления: 01433807.jpg(82.5 Kb)


Владение русской орфографией - как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
 
3O9lДата: Понедельник, 2007-01-08, 14:27 | Сообщение # 9
Плюшевый тигра
Группа: Администраторы
Сообщений: 668
Статус: Offline
JeFFeRsOn, Жесть! tongue


 
PeregarДата: Понедельник, 2007-01-08, 15:53 | Сообщение # 10
новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Quote (AstroMag)
Если ты профет и тебя позвали на босса…

надоели уже angry

 
AROGORNДата: Понедельник, 2007-01-08, 21:02 | Сообщение # 11
бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
Вот он герой) Правдо не у нас но всеравно же... tongue

Добавлено (2007-01-08, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
Только не светится как лампо4ка он =( happy

Добавлено (2007-01-08, 9:02 Pm)
---------------------------------------------
фууууу я все про4етал =) cool

Прикрепления: 99115588.jpg(244.4 Kb)


Пришло время показать всем, кто достойный ВЛАСТЕЛИН?!

 
3O9lДата: Вторник, 2007-01-09, 06:34 | Сообщение # 12
Плюшевый тигра
Группа: Администраторы
Сообщений: 668
Статус: Offline
ВотЪ! tongue
Прикрепления: 29995177.jpg(79.8 Kb)



 
AstroMagДата: Вторник, 2007-01-09, 07:18 | Сообщение # 13
Вождь краснокожих
Группа: Администраторы
Сообщений: 1917
Статус: Offline
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не
должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что
они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш
высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за
штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.


Все для тебя котя....

 
AstroMagДата: Вторник, 2007-01-09, 07:19 | Сообщение # 14
Вождь краснокожих
Группа: Администраторы
Сообщений: 1917
Статус: Offline
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала
пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику
п.... Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло . Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки
Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток,
а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло . Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк
глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а
Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассалпод кресло . Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
Cкунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый
раз мартини с
тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал
потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -
в клочья порву, чтоб надолго
запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло . Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого п... сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что
получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но
Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не
будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее

...


Все для тебя котя....

 
AstroMagДата: Вторник, 2007-01-09, 07:20 | Сообщение # 15
Вождь краснокожих
Группа: Администраторы
Сообщений: 1917
Статус: Offline
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************


Все для тебя котя....

 
Форум » Общиий раздел » МЕГА ФЛУД » Юмор. (Все самое смешное))
  • Страница 1 из 26
  • 1
  • 2
  • 3
  • 25
  • 26
  • »
Поиск:

Для добавления необходима авторизация
Rise Of Darkness Corp© 2006